море, спасибо что ты вовремя выкидываешь на берег ненужных людей, и оставляешь меня наедине с тобой хотя бы на пару секунд. море, спасибо что ты как никто другой понимаешь меня, но все равно ты навсегда безответно. море, спасибо тебе за то, что ты учишь меня быть безразличным к таким вещам, как дно. море, спасибо.
море.

бывают моменты, когда ты не в состоянии решить для себя, чего ты хочешь. все твои давние пристрастия моментом соединяются в одно целое, и ты начинаешь не понимать, что с тобой, кто с тобой, все ли в порядке. ты начинаешь суетится. суета. везде. твоя жизнь - болото. ты тонешь. просто идешь на дно. все о чем ты не думаешь каким-то образом проговаривается вслух, и ты начинаешь охуевать от самого себя. непонимание себя с собой начинает угнетать. появляется жуткое желание разобраться со всем дерьмом, что так давно висит в твоей голове, что так давно разбросано где-то там внутри. твои друзья начинают жестоко наебывать, кидая тебя на полпути, отвечая что-то вроде "завтра перезвоню".

в тебе нет ни грамма здравия, в тебе нет ни капли оптимизма. в тебе ничего нет, кроме этих пристрастий, которые комом уже перегнили сотни раз в твоем организме.

отчаливаю

 буду скучать по близким людям, которых оставляю в городе. конечно же, Лиза скоро уедет в Мексику, и я очень рада за нее. буду очень скучать по ее смс-кам, звонкам и сообщениям в вк.
буду снимать на камеру все, что увижу и тем самым в конец достану маму с братом.


очень хочется вишневого сока. не знаю, странно это.
кстати, обещаю, что после приезда посты будут намного больше и интересней. ну наверное.

последний рабочий день прошел отлично, буду скучать по самому тихому и скучному месту на этой планете.  впереди еще совсем немного лета, поэтому я хочу как можно скорее уехать из пыльного холодного и мокрого города в пыльный жаркий и душный город.


поскорее бы увидеть море. 

хотела кинуть пару фото в блог, но так лень доставать фотоаппарат, искать переходник и грузить это все. на неделе.

. 

страдашки

у меня на следующую неделю как минимум 3 книги, поездка на поезде и встреча с черным морем. так почему же я все равно так несчастна?

я такое глупое создание. лишь бы повод найти пострадать.

будь.

у меня явно ипохондрия. в моей жизни так много хорошего, а я все равно переживаю и думаю, что все плохо. хожу, не оглядываясь и не вслушиваясь в слова людей, которые что-то говорят мне.

не знаю, что происходит. вроде бы ты счастлива, но в один миг — "бац!", и тебе перекрывают кислород твои проблемы, которые ты сама же и придумала. заезженные проблемы, настолько заезженные, что ты их решила не только в реальной жизни, но и внутри себя раза четыре. перебираешь, вскрываешь себя до мелочей, а потом страдаешь. начинаешь думать, что близкие люди уже давно не близкие, и рядом совсем нет никого, кто в трудную минуту бы поддержал. чуть позже переходишь на свои взгляды на жизнь. обвиняешь себя в беспомощности и неграмотности. начинаешь задумываться о том, чего могла бы достичь, но из-за своей лени не пожелала даже взглянуть на какие-либо вещи. философствуешь о жизни, хотя толком ничего не отжила. 

хочешь кричать, чтобы все слышали, что ты личность, а не тень. но потом понимаешь, что люди не поймут. не поймут всей этой искренности в блогах, не поймут для чего этого, не поймут. 

да и черт с ними. 

за день полторы прочитанных книги,встреча с любимым, потраченная зарплата и -1кг.

счастлива? наверное, да.